Post By：2005/11/23 20:44:45
身上穿棉布衬衫，脚上拖帆布拖鞋，然后镜头往上移，嘴巴里大大咧咧叼着根小草，摇头晃脑听着MP3，这就是我，大学一年级新生，刚进学校就拥有三个老婆的我！如果放在封建社会我肯定会被人嫉妒的打死，因为我的三个老婆都是校花级人物，跟在她们屁屁后面给她们提鞋的男生可以从学校前门排到后门再绕操场三圈。你先把你瞪大的金鱼眼睛按回去吧，不用惊讶，也不用怀疑，因为更可怕的事实将要出现在你面前。我跟我三个老婆住在同一个房间里！！！给你纸巾，先把你嘴巴下面的口水擦擦。我继续接着讲这个关于一夫多妻制的故事。哦，对了，忘记告诉你了，我的名字叫暖暖，性别是女……别脱鞋子砸我啊！
我跟我的三个老婆是同一个寝室的，如果说她们美的象潘金莲，那我就是女扮男装的西门庆，可能这个比喻打的有点过分，但事实上就是这样，我经常做些让她们FANS看着流口水的事情，比如拍拍她们小PP，摸摸她们小脸蛋，左亲一口，右吻一下。不要觉得我很享受，其实我是最大的受害者，且不说我不是同性恋，光受到的恐吓就足以让我晚上睡梦中对我大老婆拳打脚踢。我大老婆叫朵朵，呐，就是那个在给我洗衣服的小姑娘，来，给她个镜头！
我最疼这个大老婆了。不过大老婆今天情绪明显不对，她已经心不在焉的把我一件衣服搓了一个多小时了，我很心痛的把她搂在胸口，小乖乖，谁欺负你了？然后更心痛的看着我那被她搓的发白的衣服。
晚上刚好轮到大老婆陪我就寝，两个人在被窝里叽喳到了半夜，我终于弄明白大老婆是被一个男人欺负了。大老婆哭着搂着我，说她生平第一次给男的写情书，居然被拒绝了。我握紧拳头，咬牙切齿的问那个男的是谁，我帮你去搞定。当然，我更恨的，是因为他的原因，大老婆把我的衣服给搓破了。他叫阿强。大老婆说。
阿强，不是小强也不是大强，而是阿强！大一刚进学校就被全校女生（除了我）集体封为校草进行朝拜的阿强！
第二天一大早我就去了阿强的教室，也不顾他们班级女生放火的眼光，提着他的耳朵就把他拖出来了。
你干嘛？他揉着红红的耳朵，问。你干嘛欺负我大老婆？我劈头就问。什么跟什么啊，暖暖，你发烧了？阿强奇怪的望着我，伸手就往我额头摸过来。我一掌打开他蒲扇般的爪子，道：我大老婆朵朵给你写信，你干嘛拒绝她？阿强笑了，说，暖暖，你跟我从小一起玩到大，难道还不知道我的性格？我不喜欢那样的女生的。我装出一副长辈的姿态，敲了他脑袋一下，道，象朵朵这样的女生你打着灯笼都难找啊！接下来是长达三十分钟的长篇大论，我引经据典，理论联系实际，唾液飞溅的向他陈述了朵朵的种种好处，因为杂志有字数的限制，我就不详细多说了。可阿强这死猪头最后仍旧是一副嬉皮笑脸的模样。他居然摸了摸我的头，说，暖暖你好可爱哦！我没好气的擦了擦嘴边的口水，打掉他的爪子，再狠狠的白了他一眼，走人。
虽然被阿强拒绝了，但大老婆还是深深迷着他。她甚至很花痴的要求我给她偷一件阿强的内衣，说是每晚搂着睡觉！我说我回家给你找找吧，可能我家里还有他小时候用过的尿布！
我就是不明白阿强哪里长的帅了，我从小跟他一起长大，到现在也没觉得他哪里好看！虽然是双眼皮，但眼睛里常常对我露出色迷迷的神态，我呸！虽然是高鼻子，却总喜欢当着我的面挖鼻屎，我呸呸！虽然是厚嘴唇，可对我却从来都是油腔滑调，我呸呸呸！虽然长的很高，可却经常嘲笑我的个头不到他肩膀，我呸呸呸呸！哎，真不明白他怎么就成了校草！
大老婆好说歹说说服我帮她泡阿强，她说她自己好歹也是校花级人物，几个媚眼抛出去还不把他乖乖迷倒在老娘的石榴裙下。她说这话的时候手叉着腰，小PP顶着我二老婆的脑袋（二老婆当时坐在小椅子上帮我洗衣服），我说你现在的风范的确有潘金莲的三分真传了。
从那天起，大老婆天天早晚准时对着镜子锻炼自己的媚眼，她说她媚眼的功力本来就有潘金莲的三分真传了，但要对付阿强这种风流人物，还必须加强。搞的我们寝室其他三个人每天早上梳头都没镜子照，头发如茅草般凌乱，去上课弄的象泼妇去骂街一样。
这还不算，更可恶的是，大老婆说自己被阿强拒绝的另一个原因是自己的声音不够迷人，说白了就是不够嗲！于是，每说一句话都嗲声嗲气，句末还必须加个语气词，比如啦，闹，哦，嘛！弄的我们饭都吃不下！
这样的魔鬼训练进行了足足一个月。在这一个月中，大老婆早起晚睡，不停锻炼怎样去勾引男人。一个月后，二老婆三老婆都佩服的五体投地，一致认同大老婆是本校唯一校花，她们愿意为她效忠到老！狂晕！
更魔鬼的是在这一个月中，大老婆每天晚上都枕着我给她从家里翻出来的，曾经阿强用过的尿布睡觉！她曾经指着中间一块黄黄的说，从这个颜色我就可以看出这块尿布的历史是多么悠久。我说那是阿强小时候拉肚子，洗不掉的残渣，然后大老婆自我陶醉道，想不到他连拉肚子都拉的那么有个性。我和另两个老婆昏倒！
那一天，大老婆死缠烂打一定要我约阿强出去吃饭。我问，你准备好了。她故做成熟道，是时候了！二老婆三老婆做了一个胜利的手势，道，JUSTDOIT！望着她们充满希望的眼神，我使劲摇摇头，疯了，全疯了！
大老婆穿上她认为最性感的鱼网衣跟我一起出现在KFC的门口，吸引了众多猪哥的眼光。你问何为鱼网衣？哦，那是我暖暖自创的衣服名字，就是一件衣服上面有很多洞洞，象鱼网般破烂！我是不是很有创意？
阿强还是那副叼而郎当的模样，我没好气的白了他一眼，而身边的朵朵却激动的扯着我的衣服，轻声在我耳边说，他好有型，好帅，好酷哦！我表面上朝朵朵嘿嘿傻笑，表示同意她的观点，内心却把大老婆狠狠的鄙视了一下，典型花痴！
我们在里面找了个靠窗的位置坐下，我微笑的对阿强说，我去买，你们两个要好好聊聊啊！我特意把好好两个字狠狠的加重了一下。阿强一摊手，道，好啊，我会跟她好好聊的！他也示威的把好好加重了一下！朵朵则摆了一个她最认为美丽的POSE，朝阿强抛了个她练习了一个月的媚眼，眼睛直盯着阿强，嘴巴却冲我说，好了嘛，我知道了啦！尽管我已经习惯了她嗲声嗲气的模样，但还是不由打了个冷颤，起了一身的鸡皮疙瘩。
KFC生意出奇的好，排队居然排到了门口，我一边排到末尾，一边朝他们那边望着，阿强正不停的说着，而朵朵则笑的花枝乱颤。死阿强，臭阿强，还说不喜欢这种类型的女孩，现在还不是谈的很开心？我心里愤愤的说，全然忘记了是我要他们好好的聊聊的。
好不容易轮到我，买了一大堆，一个人端着盘，摇摇晃晃的企鹅一般走到座位上，呯的把盘往他们中间一放，两眼放火的看着阿强。大老婆奇怪的看着我，怎么了嘛？我收回火光，含笑的搂着大老婆，没什么啊，你老公我怕你被饿狼吃了呢！大老婆红着脸推了我一下，道，暖暖你好坏哦！
阿强则毫不客气的抓起一个鸡翅，边啃边说，暖暖，我圆满完成任务，跟朵朵好好的聊过了，他仍不忘把好好两个字狠狠的加重了语气。我打掉他手上的鸡翅，道，你有没有风度啊，女士优先啊，我们都还没吃呢，你怎么先吃了。阿强把掉盘里的鸡翅拿到我面前，道，有本事你吃啊！我一把抓过鸡翅，吃了起来。哼，反正小时侯的东西都是他咬咬我咬咬的，又不是第一次吃他吃过的东西，难道我还怕了不成！全然不顾朵朵的眼光。直到朵朵在桌底下狠狠的掐了我一下，我才猛然想起，今天是帮我大老婆相亲的，我怎么可以这样，我忍着痛，把咬的只剩骨头的鸡翅递到一脸怒气的朵朵跟前。大老婆，你吃啊，嘿嘿！阿强则在对面不停的偷笑，我狠狠的踢了他一脚。都是这死猪头不好！
谁知道阿强疼的跳了起来，打翻了桌上的可乐，整杯可乐倒在了朵朵的鱼网衣上！我睁大眼睛，张大嘴巴，吃惊的望着眼前的一幕，没那么夸张吧？
阿强则是一脸的无辜，摊手道，不能怪我啊！我也顾不得白他眼睛了，忙拿起餐巾纸给朵朵擦着，边擦边说，还好还好，幸亏是鱼网，可乐都漏出来了。大老婆则差点没哭出来。暖暖，她叫道，你死定了！
霸占着女厕所半个小时，弄的外面敲门声象打鼓一样，大老婆终于完成了她的杰作，她微笑着打开了厕所门，把一个憋的满脸通红的大姐放了进来，然后走了出去。出来啊。她在外面象我招手。这个该死的大老婆，居然想到这样的馊主意，让我跟她互换衣服！没办法，谁让我是罪魁祸首，只好认栽！我穿着这件凉嗖嗖的鱼网，胆战心惊的迈出了厕所。说实话，长这么大，我还没穿过那么清凉的衣服！千<
爱情不是索取，而是给予；不是梦想，也不是痴望，爱情不是这样。它是善良，是荣誉，和谐与纯洁的生活。
