tb222的个人空间

避孕套与卫生巾对话说：我真怕你，每次你一上岗我就一星期没生意做！卫生巾说：别装蒜了，你稍微疏忽一点我十个月生意就黄了！
吵架
  两口子吵架，男的说：我吵不赢你！你上面一张嘴，下边一张嘴！女的说：我更吵不赢你！你上面有一张嘴，下面还有一个话筒，另外带两个音响！

裸奔的老妪
近年来社会上流行裸奔。
我们小区有个七、八十岁的老妪也想尝试一下。有一天天气很热，老妪就去裸奔。小区门卫室有几个七、八十岁的老翁在下象棋，谁知几个老翁都已是老花眼，看了老妪半天。说：这是谁啊！衣服那么皱也不熨一下， 还有两个上衣包包翻在外面！
超级代言人
针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，已经签约姚明的父亲，即将大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。 中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为形象代言人,宣传口号是:我还能 中国移动为了反击，立即请了杨振宁的夫人翁帆为形象代言人，宣传口号“你不能，我能叫你能”
下辈子的梦想
小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。
小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”
小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”
小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。“
“救护车？！”
“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”
“。。。。。”


不付钱的绝招
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒， 却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说： 「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨， 将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後， 他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼： 「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」 另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！」
打 劫
某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」


假 眼
有一个人跟他打赌，说：“我能用牙咬我的眼睛”。别人不信，赌了一百块钱。 这人的眼睛有一只是假眼，他把假眼摘下来放在嘴里咬着，得意洋洋地拿走了钱。 但是得意忘形之际，一不小心，把假眼给吞了！他急坏了，赶紧到医院，找喉科的大夫，大夫给他检查了一下，说：“哎，已经掉到胃里了，你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。” 到了那里，大夫一检查，说：“你这已经到了肠子里了，再换个大夫看吧。” 到了治肠子的大夫那儿，大夫说：“咳，下去了，你去肛门科吧。”肛门科的大夫戴着副眼镜儿，挺热心的，说：“小伙子，趴这儿，把裤子脱下来。” 小伙子依言，大夫凑过去仔细一看，眼镜都掉了，惊叫了一声：“天啊！我看了一辈子屁眼儿了，怎么今儿屁眼儿看我？！”
洞房之夜
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何？
他起身摇扇吟唱道： “ 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!“
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何？
只见她好生哀怨地唱道： “ 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!”
打炮
一个男人和一个炮兵在一起聊天。男人问炮兵：你打炮的时候怕不怕。炮兵回答说：我不怕，地比我抖的还厉害。炮兵问男人：你打过炮吗？ 男人回答说：打过。炮兵问：那你怕不怕， 男忍回答：当然不怕 床比我抖的还厉害。


打靶
打靶场上
男兵：趴下吧，脚张开一点，你要和我好好配合！
女兵：安不安全啊？会不会痛啊？
男兵：不要紧张，慢慢来！姿势对就不会痛了！
女兵：可是我还是好紧张。
男兵：来，握这里会比较舒服。。。没有摸过吧！
女兵：嗯！好粗好长哦！我都快握不住了！
男兵：把这个打开。
女兵：这是什么？？
男兵：你们学校没教过吗？这个是保险。。。有了它就安全多了。要快一点，不射就没时间了！
女兵：啊！好痛，怎么顶这么大力，害我都流血了！
男兵：这是正常现象，很多人第一次都是这样的。
贞洁告白
有一对男女正在谈恋爱，男的28，女的26，年龄都不小了，都想对对方表达没有偷吃过禁果，但又不好意思直说，只好委婉地问对方。
  男的说“一杆枪，二颗弹，二十八年没参战”
  女的说“茅草房，二扇门，二十六年无人住”

四夜睡姿
“新婚夫妻头四天夜里睡觉像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像''''''''臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。”

爬树和爬床
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

教师的好处
一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，
一个是电话员，另一个是教师。
  有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

对 联
一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联 曰：空有一身牛力，无地可耕。 女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。 旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。

不安全
山上有一座尼姑庵，里面住着一个老尼姑。
有一天，来了一个年轻的小姑娘要求出家，老尼姑收留了她。
有一天，老尼姑身体不舒服。于是，她让小尼姑下山去做尿检。
小尼姑在路上滑了一跤。结果，把老尼姑给她的尿洒到了地上，她为了交差把自己的尿拿到了医院。
完了以后，小尼姑拿到化验单看也没看直奔寺庙，
老尼姑一看，结果是怀孕了，
她很愤怒地说了一句：“他妈的，这年头，胡萝卜都不安全了！

餐巾趣闻
接待处长经常参加公宴，每次可得宾馆赠之餐巾一条。
日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边红字：“欢迎品尝”。左边蓝字：“好再来”。